El Activo Menguante

Como sabra cualquier millonario, existen varios factores de riesgo que pueden poner en peligro su fortuna, pero ninguno como la llamada “mujer trofeo”: Dicese de aquella mujer de apariencia despampanante y juvenil semblante que establece relaciones parasitas con nuevos y viejos ricos que desean impresionar a sus colegas y/o disfrutar de una mujer con un cuerpo increible. Los fieles lectores de este blog reconoceran que este tipo de mujeres son un subtipo de la mujer “torta del casar con hogaza de pan de pueblo”.
Estas mujeres planifican la busqueda y captura de caballeros acaudalados segun su atractivo fisico. Si la mujer es una torta del casar con hogaza de pan de pueblo, buscara un objetivo que sea capaz de darle una vida de millonaria. Segun baja su nivel, la mujer se vera obligada a “atacar” objetivos de menor alcance economico.
Para conseguir su objetivo dedican incontables recursos para cultivar su imagen. Practicamente viven en un gimnasio, ingieren una cantidad minuscula de calorias diarias y se gastan todo lo que tienen en cirugias que les permitan accede a un objetivo con mayores posibles economicos.
Resumiendo, estas mujeres invierten su tiempo y dinero en labrarse un futuro economico holgado. Como ellas ven esta “transaccion” desde un punto de vista puramente economico, por que no podemos los hombres analizar esta situacion desde el mismo punto de vista?
Digamos por ejemplo que soy un caballero acaudalado, y que tengo la posibilidad de acceder a una mujer cuyo unico aporte a la relacion es su apariencia fisica. A esta apariencia fisica le podemos otorgar un valor actual real X a dia de hoy. Aqui yo debo decidir si dicho X es suficiente como para que yo acepte entablar relaciones con dicha mujer, asumiendo tambien que yo solo espero de mi mujer que este buenisima.
A una inversion con valor actual x, en el mundo de la economia se le aplicaria un coeficiente de depreciacion que dependeria de varios factores. Analicemos la posible relacion con esta mujer como una inversion mas:
• La belleza de esta mujer ira decreciendo anualmente. Asumamos que el punto en el que dicha belleza ya no compensa permanecer con ella esta sobre los 40 anos de edad. Pongamos que nos casamos con ella cuando tiene 25 anos de edad.
• En el momento en que ya no compense permanecer con ella, lo mas probable es que un hipotetico divorcio nos costase cerca de la mitad de nuestra fortuna.
• Ademas, durante la relacion, dicha mujer adquirira sin duda gustos por los placeres mas caros, y mantendra un nivel de vida que nosotros deberemos mantener. Esto puede facilmente suponer cerca de un 3% anual sobre nuestra fortuna, pues el gasto de la mujer crecera exponencialmente cuanto mayor sea dicha fortuna.
• Segun vaya decreciendo el atractivo fisico de nuestra bella mujer, ella hara lo posible por retrasar ese efecto, obligandonos a costearle carisimas operaciones de cirugia estetica.
• La propia boda con su recepcion apropiada debera por supuesto ser tan fastuosa como sea posible, y deberemos vivir en una mansion apropiada para el matrimonio, con un coste global por las dos cosas de un minimo del 15% de nuestra fortuna.

Para resumir, disfrutar de la apariencia y el cuerpo de nuestra mujer se llevara despues del divorcio aproximadamente el 65% de nuestra fortuna, por quince anos del disfrute de dicha mujer.
En el mundo de los negocios nadie se meteria en una inversion tan nefasta, asi que por que hacerlo en nuestra vida personal? Si lo unico que deseamos es disfrutar de mujeres atractivas y de cuerpos increibles, lo mejor sin duda es el “leasing”, esto es, una operacion de duracion predeterminada, sin compromiso al finalizar el acuerdo. Basicamente podemos alquilar una serie interminable de novias atraidas por nuestro dinero. Teoricamente podemos disfrutar de un modelo nuevo segun nos cansemos del actual cada uno o dos anos, y el coste total nunca se acercara ni por asomo al de una boda con una de estas mujeres.
Senores acaudalados, no caigan en la tentacion de firmar ningun contrato de larga duracion con ninguna de estas mujeres… Si usted cree que le protege un acuerdo prenupcial, la mujer simplemente hara uso de su arma mas temible: la fertilidad. En cuanto tenga un vastago suyo, en un hipotetico divorcio se quedara con su casa, su coche, su criada, usted le pagara todos los meses y encima cuando esta mujer le sustituya por otro, sepa que se acostara con ella en su cama, disfrutando de su casa y mientras usted mantiene economicamente dicha relacion. En ese caso mi consejo seria matarla, que sale mucho mas barato, pero que parezca un accidente!

Las mujeres y los quesos, tesis superior

Contra todo pronostico, vuestro humilde servidor resurge de sus cenizas y se acerca al blog para volver a asombrar a propios y extranos con temas absolutamente superfluos. En este caso, despues de toda una vida de perfeccionar la escala de belleza de la mujer, procedo a establecer las bases de comparacion utilizando la famosa escala de los quesos, metodo mas que probado. Es habitual oir la frase.... "Esa mujer esta como un queso". y si, casi todas las mujeres estan como un queso, pero la pregunta es... que queso??? y que significa cada queso? y cual es el queso supremo? y quien se ha llevado mi queso? Perdon, que me voy por las ramas..... Aqui podreis aprender a calificar a las mujeres que os encontreis en la vida diaria.
Sin mas preambulo, he aqui la tabla quesistica, de menor a mayor valor:

• TRANCHETE. o "esa mujer esta como un tranchete". Dicese de las chicas mas bien delgadas, un tanto sosas o insulsas, sin demasiados argumentos positivos. Como un tranchete, vienen bien como complemento o cuando uno tiene hambre, pero no tienen nada de especial.
• QUESO FRESCO. el hermano pobre del queso de burgos, viene bien para la dieta, sobre todo en su variante sin sal, pero no es particularmente satisfactorio por si mismo. estas chicas son las que las amigas suelen describir como "simpaticas" cuando tratan de convencerte de que salgas con ellas
• QUESO CABRALES. Esa chica que sale con un amigo nuestro, y que nadie entendemos que es lo que el ve en ella. Pero algo tiene, efectivamente, estando el tan contento.
  
• QUESOS SEMICURADOS tipo "el ventero", "gran capitan" o similares. este queso ya tiene mas cuerpo y cualidades suficientes para satisfacer paladares menos sofisticados. Estas mujeres tienen ya argumentos como para admirarlas en lontananza. Depende de la gracia de estas chicas o su personalidad, pueden ser parejas perfectas, pues combinarian la buena personalidad con un paquete atractivo pero que no va a atraer a todos los moscones del lugar al entrar en algun sitio.
• QUESO SEMICURADO "GARCIA BAQUERO". como la categoria anterior, pero con un argumento en particular (ojazos, buen culete, bonita sonrisa, etc) que hace que la chica te pueda robar el corazon si te descuidas
• QUESO EMMENTAL. lo que en estados unidos se llama "cougar". una mujer madura, entrada en anos pero que nos hace girar la cabeza una segunda vez al verla pasar.
• QUESO DE BURGOS. aqui entramos ya en las categorias excecionales. Una chica que esta como un queso de burgos es alguien que pasa la famosa prueba de karlos: al pensar en ella suspiras como un idiota de quince anos. Esta chica es mas guapa y atractiva que sexy, pero en un envoltorio atractivo y sin defectos apreciables. Suele vestirse bien para su figura pero sin llegar a la falta de clase o a la muestra de excesivos escotes.
• QUESO DE TETILLA. las chicas que al mirarla hacen surgir tus instintos animales mas ocultos. chicas que te harian pasar un fin de semana en una habitacion de hotel pero con las que no te imaginas tener hijos. Tienen ese algo que vuelve loco a un hombre pero les falta ese algo que le enamora.
  
• QUESO DE BURGOS CON MEMBRILLO. Las excelsas mujeres que alcanzan esta categoria son quesos de burgos que tienen algun argumento absolutamente precioso, bien una cara espectacular ademas de un cuerpo queso de burgos, o bien una cara queso de burgos con un cuerpo espectacular, o bien una gracia especial que las hace sobresalir entre un grupo de quesos de burgos. Si eres capaz de que un queso de burgos con membrillo firme un "contrato" contigo, que sepas que te detesto pero que no deberias nunca dejar de apreciarla pues el dia que se vaya de tu lado descubriras que no volveras a apreciar el membrillo nunca mas.
• IDIAZABAL. esta chica juega en champions, como las quesos de burgos con membrillo, pero a nivel Liverpool, Chelsea o Barcelona. Lo mas de lo mas. Suele ser una queso de burgos con membrillo de Bilbao, pero en contadas excepciones se puede encontrar fuera de su habitat natural, el pais vasco. Hablamos de Anne Igartiburu en su mejor epoca. No tengo palabras.
• TORTA DEL CASAR en hogaza de pan de pueblo tostada. Jessica Biel? Gisselle Bundchen? dicese de la mujer que es excepcional en todos los aspectos, que solo existe en las revistas o en el cine y que nunca nos dirigiria la palabra si no es para decir "me sube las maletas al cuarto por favor?" en un hotel.

Como nota aparte, los lectores mas sagaces se habran dado cuenta de que no hay quesos franceses apestosos y blanditos, tipo queso de brie. el que suscribe es de la humilde opinion que no le gustan, y por tanto, no sirven para la escala.

Fierecilla Indomable

Este es un poema que escribi hace cuatro o cinco anos... ya no significa realmente nada pero creo que es interesante ver por donde andaba mi cabeza en aquel entonces.

Felices fiestas


Fierecilla Indomable

Como entre sueños, amazona ví
de cabellos de fuego;
por tamaño fulgor deslumbrado, los ojos abrí
y allí estabas tú

Adormecida, de respiración queda
mas un aura refulgente de tu piel
emana, energía plena.
allí estabas tú

boquiabierto sin reservas, condenado
a contemplar esa venus de por vida,
con miedo sí, mas maravillado
allí estabas tú

de melocotón tu piel, formas perfectas
serio semblante, boca entreabierta
agrestes montañas, piernas abiertas
allí estabas tú

ofuscado, incapaz de pensar, de tí pleno
aterrado, entregado, enamorado
allí estabas tú

miedo de tenerte
miedo de perderte
mi complemento perfecto
mi yin, mi yan
karma resplandeciente
miedo sí, mas execrable
sería perder
mi fierecilla indomable

Quantum of Solace o el cabreo de James

Bueno, como ambos dos fieles seguidores de este blog habran podido ver, no le hago ni puñetero caso al pobre... Veremos si a partir de ahora las cosas mejoran y posteo mas cosas que mi antagonista del lado oscuro. Esto es a ver quien mea mas lejos, pero en fino. :o)

Vamos pues al meollo de la cuestion. Para recapitular la pelicula anterior a Quantum of Solace me bastan tres o cuatro frases... El amigo James se enamora y los malos se cargan a la tipa en cuestion. De ahi que el amigo James este de una mala milk de tres pares (normal, yo como minimo cogeria tres galletas en el puño de la mano y las aplastaria con cara de luchador de catch atiborrado de esteroides) y pase olimpicamente de lo que le dice la pobre M para salirse con la suya, olvidarse de las ordenes e ir a por los malos malotes.

La pelicula contiene casi todos los elementos esenciales en una entrega de la saga, a saber:

• un comienzo espectacular e innecesario, en este caso una persecucion en la que un pobre aston martin queda desguazado (dolorosisimo para alguien que como yo, adora los coches bonitos, caros y/o poco practicos...)
• mujeres guapas en lugares inauditos y con puestos de trabajo que suelen pertenecer a ingenieros feos, calvos y con gafas.
  
• nombres muy ingeniosos e increiblemente estupidos para dichas mujeres: en este caso, la agente enviada a Bolivia se llama Strawberry Fields, que grandes los Beatles! y las strawberries de esta chica... bueno, que me pierdo
• malos malisimos pero mas bien poco listos
• un argumento que no hay por donde cogerlo y que deja a personas razonablemente inteligentes (como yo por ejemplo) absolutamente perdidas.
• viajes a sitios exoticos, lejanos o por ejemplo donde es barato filmar. en este caso, Bolivia....
• actores extranjeros baratisimos. A la rusa no la conoce ni su hermano pequeño, hay un actor español haciendo de boliviano, a Felix no le conocen ni en su apartamento...
• Absurdos lugares donde tener escenas finales. De verdad no se veia venir el problema al reunirse en un hotel cuya fuente de energia es una celula de energia altamente inestable??????????????

Hay un pero en esta pelicula... el buen fan de James Bond se ha acostumbrado a presenciar escenas de sexo gratuito en las que el inefable James se liga a una cordera desprevenida y se la beneficia sin venir a cuento... Donde estan esas escenas?????????? donde, eh????? estoy muy disgustado.

En fin, bla bla bla, el amigo James mata mas blanco que Ariel, es listisimo, tiene una enfermedad especial que le crea cuadrados en el estomago y destruye mogollon de cosas, incluyendo a un monton de malos.

Momento gratuito de la pelicula: la chica de la peli le comenta a James que quemaron su casa de pequeña con la familia dentro... que ironia de las ironias cuando la pobre va a morir quemada! pero no! con la musica de tarzan por detras, aparece James el grande para rescatarla! y que mejor modo de rescatar a alguien en un incendio con explosiones que crear una explosion a proposito! vamos james! crack!

En fin, señores... en mi opinion, la pelicula logra lo que esperamos de ella. hora y media entretenida y poco mas, alguna persecucion chula, alguna que otra lucha y muchos efectos especiales (de ahi que ahorren con los actores...).

Le ponemos cinco gallifantes sobre diez, siempre teniendo en cuenta lo que esperamos de ella.

Hasta la proxima critica, chavales.

Vuestro amigo y servidor

Karlos

PD hablo ingles como Guillermo Shakespeare y estoy perdido... alguien me dice que leches es un Quantum of Solace?¿¿¿¿¿¿¿¿¿

En el principio creo Dios el cielo y la tierra? huy si!

Este es el primer post que escribo, y queria que fuese algo mas profundo que un simple "como me encuentro hoy". Me gustaria comentar mi opinion personal de Dios, y la creacion del universo.... temas que parecen ser bastante conflictivos.

Tengo una mente inquisitiva que no se conforma con las tipicas "explicaciones" de ninguna religion en particular. Todo lo que sea creer en algo "porque has de tener fe en ello" generalmente es recibido por mi mente con un "no me da la real gana". Despues de mucho leer sobre el tema, y de muchos años de darle vueltas, esto es una minisintesis de lo que pienso....

El universo existe debido a la necesidad de algo o alguien, llamemosle "dios", de conocimiento. Imaginad a dios como un ente ciego, sordo, solitario y en medio de un negro vacio. Es todopoderoso, pero su mente no se relaciona con nada ni con nadie, carece de estimulo externo por completo. El pobre dios se va obsesionando con esto, y su necesidad de ver, de sentir, de conocer, es tan grande que fija toda su energia en ello, y de ahi surge una densa bola de materia, mas oscura aun de lo que le rodea. Entusiasmado, dios fija toda su atencion en ella, sorprendido. esta bola es tan densa que al final explota (esta seria mi version del big bang supongo...). La materia comienza a expandirse. Yo me imagino a dios como un espectador externo, influyendo en lo que esta sucediendo simplemente porque esta fijando su atencion en ello (no me quiero poner pesado, pero el amigo Heisenberg lo explica en su principio de incertidumbre, basicamente dice que el acto de observar un proceso ejerce una influencia clave en su desenlace que no habria sucedido de no ser observado. Eso si, lo dice con palabros mucho mas monos y cientificos y un fardo de ecuaciones). A su debido tiempo, la materia empieza a combinarse y asociarse, unas particulas con otras, y va formando masas que con el transcurrir el tiempo y con los gases liberados por el choque de la misma acaban formando las estrellas, y con ellas la primera luz.... Aqui abrevio porque todos conocemos lo que pasa... poco a poco se forman los planetas, etc etc etc

Si me preguntaseis por que existen los hombres, os diria que dios era un mero espectador en el mundo que habia resultado de todo este proceso. No podia evitar prestar toda su atencion sobre la tremenda "pelicula" que tenia delante, y se obsesionaba con poder participar de alguna manera. A fuerza de desearlo con todas sus fuerzas, un hominido tomo conciencia de si mismo y de su propia muerte, y aqui comenzo el hombre.

Aqui existe una dicotomia curiosa... existen tres premisas clave en la religion y la vida cotidiana: dios es omnipresente, dios es bueno y el mal existe. Solo puedes reconciliar dos de estas tres premisas a la vez, pero nunca las tres. Mi explicacion personal es que el hombre tiene parte de ese dios dentro de si pero en su fuero interno es un animal mas. Cuando viola, mata, roba o se comporta generalmente como alguien que sale en un telediario, esta dando rienda suelta a ese animal que lleva dentro.

Para resumir, mi opinion es que dios existe pero no es un ente humanoide que afecta la vida diaria de cada persona, sino una energia que pervade el universo y que permite que todo esto exista.... precisamente porque el universo es simplemente dios tomando conciencia de si mismo.